Conversas SBCenses 3: Quando amo, O QUÊ estou amando?

Terminando nossa trilogia "quando amo, O QUÊ estou amando?", uma ampliação do conceito para outros níveis de relação, além da relação íntima.

Não me lembro nem onde nem quando li um artigo sobre o tema “relações simbióticas”, dizendo sobre as relações íntimas, afetivo-sexuais. Mas este tema me ocorreu a propósito da pergunta: quando amo O QUÊ estou amando?

Então... primeiro vamos ao google:  “...a simbiose nasceu da busca estratégica de interações entre organismos de diferentes espécies... os exemplos mais comuns são os de verminoses, o que muitas vezes pode levar o hospedeiro à morte...”

“o conceito de simbiose é uma metáfora biológica, que usamos na psicologia para descrever a situação de dependência emocional entre indivíduos. Essa dependência é normal em etapas muito iniciais da vida, principalmente do bebê com a mãe, logo após a gravidez, mas deixa de ser saudável se perdura...”

E, continuando na pesquisa googolistica (rsrs), os tipos de simbiose existentes:

. no Mutualismo, ambas as partes se beneficiam da relação, mesmo que não igualmente, tampouco existe uma avaliação do quanto custa a cada um tal benefício;

. no Comensalismo, uma das partes obtém benefícios sem prejudicar ou beneficiar a outra, ou seja, a parte beneficiadora se orgulha de ser protetora e a parte beneficiada agradece... pode ser uma relação produtiva para ambas as partes, embora assimétrica. Assim como pode ser produtiva somente durante um certo tempo... daí, pode passar, aos poucos, para o tipo a seguir, o parasitismo;

. já no Parasitismo, um dos simbiontes se beneficia às custas do outro, e pode levar à morte do beneficiante, o que está sendo sugado.

Obrigada Google...

Vamos à reflexão: quando li sobre relações simbióticas pensei mais nas relações afetivo-sexuais entre nós, mulheres, e os homens... acontece por demais! Quando as relações não estão na base da simetria... de pensar, de sentir, de agir... e que passa pelo bolso, o econômico, como já falamos... as relações acabam sendo simbióticas... e nós, mulheres, sofremos consequências terrivelmente “invisíveis”. Li uma vez num livro de um jornalista italiano contemporâneo, Francesco Alberoni, “Enamoramento e Amor”, que o homem se enamora “daquele ser explendoroso” e, rapidamente (ou aos poucos), a transforma “num ser domável”, ou seja, destrói exatamente aquela característica que o fez amá-la!  Que motivos o fariam realizar esse “movimento inconsciente”!!!

Pois bem, acham que isso só acontece nas relações afetivo-sexuais entre homens e mulheres? Nem pensar! rsrs. Eu achava que as relações homo afetivas aconteciam de formas mais livres... e, sim, acontecem de uma forma mais livre em outros aspectos. Porém, infelizmente, as relações homo afetivas reproduzem, também, obviamente, nossos padrões culturalmente enraizados. Portanto, não estamos imunes!!!

Atenção!!! Os conceitos enraizados de “amor” estão em todas as relações! “só sei viver se for por você”... ai... odeio Djavan...

Então, percebo também que as relações simbióticas parasitárias se desenvolvem, também, nas amizades! Assim como o “amor romântico”... pois a idealização da outra pessoa, a mitificação, é uma das principais características desse amor ... e da idealização é um pulo para o desprezo, é só um chutinho no pedestal onde colocamos a pessoa mitificada, qualquer “humanidade” da mesma é pretexto para o desprezo, perdemos a condição humana de admiração. E precisamos estar bastante atentxs a isso, corremos sérios riscos!

Essa “teorização” me vem a partir de relato de uma pessoa amiga que, segundo ela, quase sucumbiu à relação simbiótica. Pois  percebia que a outra pessoa, uma amiga,   a amava e admirava muito, e era recíproco. Então, o que foi acontecendo, sem que as duas percebessem (Freud tinha razão: inconsciente existe, daí o sentido da pergunta: “O quê” estamos amando, a fim de "irmos descobrindo...")? 

Uma delas foi incentivando a outra para o papel de palco em várias situações. E a primeira fazia o papel de bastidor, muitas vezes de uma maneira controladora e autoritária, minando aos poucos o brilho da outra. 

Perceberam a “sutileza” do vínculo destrutivo? E a saída possível seria a tomada de consciência do próprio brilho por parte de uma delas, e a tomada de consciência da vaidade por parte da outra, que facilmente caia na armadilha do reconhecimento, e ia ficando do jeito que a outra queria, ia se perdendo de si mesma.

E, pensando mais sobre a origem dessas relações: a INVEJA.

Que sentimento potente!!! Tanto para a destruição quanto para a vida... e o tanto que precisamos estar atentxs a este sentimento, enquanto objetxs da inveja e enquanto sujeitxs invejantes.

Salieri, compositor de óperas, italiano de final do  século XVIII e princípio do século XIX, conseguiu ir destruindo Mozart, até a morte, por não reconhecer seu próprio brilho. E Mozart, por imaturidade, e|ou vaidade, entre outras características, permitiu isso. Depois Salieri ficou louco. O filme “Amadeus”, de 1984, do grande diretor Milos Forman, mostra a destruição (do outro e de si mesmx) de uma maneira esplêndida.

Uma grande pessoa me disse, uma vez, uma metáfora valiosa pra minha vida: desde que nascemos, vamos aprendendo a construir uma prateleira dos sentimentos, das emoções. Nessa prateleira, as emoções que ocupam os lugares mais altos são as “emoções nobres”, aquelas que devemos ter, ou “fingir que temos”, o altruísmo, a generosidade... como se essas emoções fossem aprendidas numa sociedade capitalista... Ô dó... até a generosidade é manifestada na ação de forma arrogante, por uma classe social privilegiada... ou seja, os sentimentos e emoções são artefatos culturais, são, também, fabricados culturalmente!!!

Ai... vai descendo a prateleira e veem os sentimento “menos nobres”... vai descendo... lá embaixo na prateleira está um desses sentimentos: a inveja...

A inveja é um sentimento horrível! Um pecado, um dos sete pecados capitais. Não devemos ter inveja! E, se a reconhecermos, devemos fingir que não a temos!!! Vamos substituindo-a, por exemplo, por admiração... a admiração é um sentimento que coloca o admirado num pedestal, como já disse... e qualquer “humanidade” que a pessoa se manifeste ela será “destruída”.

E fico pensando: como é importante a gente tomar consciência dessas emoções “negadas” culturalmente, apropriar delas e ir construindo na direção das escolhas, que podem ser: . . ou de cortar a relação, porque não dou conta ou não quero lidar com isso, pelo menos agora; ou aprender a viver e relacionar com a  pessoa tendo consciência e minimizando essa faceta da relação; . e|ou tentar conversar com a pessoa (dar e receber feedback) para construir uma interpretação bonita e produtiva das coisas, hipótese mais bacana e menos provável; 

Enfim, podemos  escolher crescer com isso... e nos proteger enquanto objeto de inveja, admiração e simbiose parasitária.

E enquanto sujeito, também de admiração... que, necessariamente, para crescimento pessoal, deve ser enxergada como inveja, pelamordedeus, não me fale em “inveja boa”, me fale de “inveja potente”, que se transforma em desejo... o que invejo é o que desejo! Seja ter ou ser... persiga!!!

Não neguemos nossas invejas! Apropriemos delas como fontes de construção da nossa identidade... daquilo que queremos ser... só desse jeito ela será enriquecedora.

E, conversando sobre isso, um amigo me lembrou da expressão metafórica desse tipo de relação tóxica:

RELAÇÕES VAMPIRESCAS. Claro!!! relações vampirescas vem a ser um tipo de relação abusiva, relação em mão única, relação de exploração ... e ocorre em todos os níveis de relação: o homem vampiresco; a mulher vampiresca; X filho vampiresco; A mãe e|ou o  pai vampiresco; X amigx vampiresco; o colega de trabalho; o chefe; o cidadão e a cidadã vampirescos... e o politico vampiresco.

E lembrei de um filme super legal:

São vários pequenos vídeos de vários diretores, em homenagem a Paris... cada um rodado num lugar diferente de Paris... e um deles, de Vincenzo Natali, Quartier de la Madeleine,  apresenta de uma forma arrasante, uma cena vampiresca... na forma de amor, o amor que conhecemos, o amor romântico. Procurem no YouTube...

E concluo dizendo que precisamos rever urgentemente nossos conceitos de amor, em todos os níveis de relação. Grande trabalho que não podemos nos furtar, pois esse será um grande legado que deixaremos para as próximas gerações. Deusas e Deuses nos ajudem... Amém...

Santuza TU

 

HISTÓRIA BONITA DE UM PROCESSO DE EMPODERAMENTO

 

Fico tão orgulhosa dos meus amigos e amigas! Realmente, Vinicius (o Moraes) tinha razão, não conseguiria viver sem amigos. São, no meu entendimento, as relações mais preciosas, que mais fazem a gente crescer... e sempre em mão dupla, oferecer minhas reflexões, minha experiência de vida, para que elxs também cresçam comigo.

Conheço a Silvana há uns quinze anos... do samba... da diretoria do SBC. E nos identificamos tanto que ela parece que escreve como eu, parece meu alter ego. E isso lá da Bahia, pois ela voltou pra lá há uns cinco anos. E continuamos nossos contatos virtuais, escrevendo, falando, fazendo rodas de conversa com homens e mulheres que querem aprender a serem melhores consigo mesmxs e melhores relacionalmente.

Mas não podia deixar de publicar esta sua carta. Parece muito com o que estou também vivenciando. Obrigada minha grande amiga.

TU querida! Estou aqui na Bahia... acompanho seu blog, leio suas postagens e me lembro com saudades das nossas longas conversas sobre nós, mulheres, quem somos, o que queremos, nossa identidade reflexa (o que somos criadas para...) e nossa identidade construída por nós mesmas, um trabalho para a vida toda.

Como aprendi com você TU!, ou melhor, como você gosta de dizer: como aprendemos juntas!!!, pois o processo de aprendizagem só ocorre em mão dupla. E aqui na Bahia eu multiplico nossas teorias, construídas a partir da reflexão sobre nós mesmas, nossas vidas. Claro que apropriando de outras teorias já prontas, um filme, um livro, que servem como pretexto... ou pré-texto... o texto fazemos nós.

E agora acabo de ler estes dois posts no blog “quando amo, O QUÊ estou amando” e me deu vontade de escrever um depoimento sobre minha vida, sobre meu processo de empoderamento...

Lembra aquela reflexão que fizemos numa noite regada a muita cerva, sobre estar no palco ou estar nos bastidores, sobre os papéis de palco e os papéis de bastidor. Essa frase tão cravada na nossa alma “por trás de um grande homem existe uma grande mulher” (e ainda atual, acredite...) traduz o papel de bastidor exercido por nós nas relações íntimas... e, para exercermos “bem” este papel nossa auto estima tinha que “ir, aos poucos, sendo abaixada”...

Por isso, ou melhor, lutando historicamente contra isso, fui internalizando um juízo de valor depreciativo sobre o papel de bastidores. Claro, o que mais eu queria, e fui construindo, era caminhar para estar no palco, minha autoestima estava relacionada ao tanto que eu dava conta de me mostrar, pois foi isso que foi sendo destruído em mim para eu desempenhar o papel de bastidor.

Lembra do livro que você me deu uma grande “aula” sobre ele¿ “O feminismo espontâneo da histeria”... Nem li o livro TU, sua “aula”, sua “interpretação” do livro, foi melhor pra mim... e você me disse que a principal queixa das mulheres é: tenho medo de me arriscar e “não dar certo”... então, essa queixa está invertida, nosso maior medo é “dar certo”, pois dar certo questiona todos os nossos papéis internalizados, esses de bastidor... dar certo, agora entendi, sob vários aspectos, é estar no palco, protagonizando sua própria história, “dar certo” é, enfim, construir, para toda a vida, o “ser quem eu quero ser”, em todos os níveis de relação... Agora também, TU, estou entendendo aquilo que você dizia sobre os níveis de relação: intimo, pessoal, social e público... pois, caminhando para a construção do  “dar certo” profissionalmente, fazer o que gosto e ganhar dinheiro com isso (não tenho dúvida, agora, isso é uma construção valiosa) fui começando a perceber que, dando passos para além disso, começamos a nos perguntar: e, o que fazemos pelo mundo em que estamos, para construir um mundo melhor para além do nosso mundinho, aquele olhar horizontal que você diz... e aí é que começamos nossa consciência no nível mais amplo, enquanto cidadã, o que estamos fazendo, o que podemos fazer... e aí, TU, comecei a sair, digamos, do meu “casulo” de empoderamento, e comecei a procurar me engajar em grupos que discutem a questão da mulher, a questão de gênero, e assim por diante... e assim foi que me tornei “política” no sentido mais amplo da palavra TU!!! Agora entendo demais, profundamente, porque exerço isso, está na minha vida:  “amor e política na cama e no mundo”.

E então comecei também, agora, com a “mitideza” que você me ensinou (nem supermetida – arrogante, nem submetida, subserviente... autoestima ao ponto), me arriscando em papéis de palco e experimentando meu tamanho, o que dou conta e o que posso dar mais conta, construir mais...

E aí comecei a perceber também o papel importantíssimo de bastidor... e descobri que também posso e sei fazer este papel, porém, de uma maneira diferente daquela que eu fazia anteriormente, valorizando meu papel de bastidor e  desempenhando este papel da melhor forma possível, com a maior competência. Pois este papel é fundamental... tão importante quanto o do palco. Melhor, são papéis complementares.

E saber desempenhar com sabedoria e prazer os dois papéis é muito bom, transitar entre os dois papéis, traz um sentimento de liberdade de ser. Pois não é que voltei a ir pra cozinha e fazer umas coisinhas gostosas, lembra que neguei tudo que sabia fazer na cozinha, pois este era um lugar de bastidor da mulher. Agora adoro fazer umas receitas e convidar amigas e amigos pra tomar um vinho e comer uns petiscos feitos por mim. Parece um nada, mas pra mim é um orgulho pessoal  uma superação. E, ao mesmo tempo, me orgulho de pertencer a grupos políticos que estão pensando e agindo no sentido da construção de um mundo mais igualitário, mais fraterno, mais bonito. E, claro, me bancando ... “liberdade é de pensar, se sentir e de agir... mas passa pelo bolso”.

TU, não sei se foi o Guimarães Rosa que disse isso, mas agora me ocorre a frase:

“A vida é um espetáculo imperdível, um palco, onde cada um tem o seu trabalho de fazer o melhor desempenho”... realmente, procurei no google e não vi essa frase dele... então, agora é nossa... minha gratidão a você, querida amiga, por contribuir no meu caminho para ser uma pessoa melhor, ser quem eu quero ser...

Silvana Baiana

Gratidão querida amiga, por você existir na minha vida!

Santuza TU