CONVERSAS SBCENSES: ESTRUTURAL (E CRUEL) É O AMOR ROMÂNTICO!!!

Então, o SBC já conversou sobre o racismo estrutural, sobre o machismo estrutural (vejam post de 19/jan/2014, entre outros...)

Agora vamos conversar sobre o ROMANTISMO ESTRUTURAL, irmão gêmeo do Machismo Estrutural, e que nos faz tanto mal, a todxs nós, homens e mulheres. Por que é nosso dever falar disso, e nosso objetivo criar consciência e combater esse vírus da nossa existência.

O amor romântico nos é imposto, desde muito cedo, como única forma de amor. Contém a ideia de que duas pessoas se transformam numa só, havendo complementação total e nada lhes faltando. Prega que o verdadeiro amor é para sempre, que não é possível amar duas pessoas ao mesmo tempo, que quem ama não sente desejo sexual por mais ninguém, que o amado é a única fonte de interesse do outro, que um terá todas as suas necessidades atendidas pelo outro, e por aí vai...

Um dos conceitos de MITO diz daquelas “verdades” que nos são incutidas desde que nascemos e que jamais devemos questionar sobre as mesmas. E isso determina a nossa maneira de pensar, sentir e agir. O mito do amor romântico nos diz que para cada homem no mundo há uma mulher que “foi feita para ele” e vice-versa. Além disso, o mito implica que há um só homem destinado a uma mulher e uma só mulher para um homem e que isso foi predeterminado “nas estrelas”.

Imaginem a horrível confusão e sofrimento que este mito gera: prá existir um NÓS tem que existir dois EUS. Um EUZÃO, com um zero à esquerda, não forma um NÓS!  Porém, um dos resultados da vivência do Amor Romântico é, sem dúvida, a perda da individualidade, uma “juntividade” que anula, quase sempre, os dois EUS. Outra confusão diz respeito à triste luta das cobranças e insatisfações dos dois, cada um querendo que o outro se molde à sua idealização. “Ele é uma pessoa linda... Ela é uma pessoa linda... Os dois juntos formam um quadro feio e triste...”  

“Desistem de seus prazeres e projetos pessoais, se afastam dos amigos, sempre apostando na satisfação mágica de todas as necessidades. Participam sem cerimônia da vida do outro, mas o controle sufocante que daí decorre não é evitado. É aceito como necessário para garantir a complementação total”... Esta afirmação é de Regina Navarro, psicanalista e escritora, autora de vários livros sobre relacionamento afetivo sexual.

O amor romântico é um desses fenômenos psico­lógicos realmente arrasadores que surgiram na história do Ocidente. Foi algo que alterou permanentemente nossa visão do mundo. Vamos à história, pois ela está inteiramente presente, agora, em nossas vidas...

"Não podendo suportar o amor, a Igreja quis ao menos desinfectá-lo, e então fez o casamento.” Baudelaire

Esse ideal amoroso começou no século XII, mas só passou a ser uma possibilidade no casamento a partir do século XIX. Antes, os casamentos se davam por interesses financeiros. Como fenômeno de massa começou a partir da primeira metade do século passado, segundo alguns autores e autoras, quando todxs passaram a desejar casar por amor.

Antes do Romantismo, o amor era algo representado de maneira ousada, provocante, aventureira ou divina. Quem lê a epopeia de Camões e sua “Ilha dos amores”, ou as farras sexuais nos poemas de Bocage, pode perceber um amor que vai muito além de um par. Mas, com o final das grandes cruzadas e descobrimentos, nações começavam a se estabelecer, e as pessoas começavam a prosperar em sua terra natal. Havia a necessidade de um novo modelo a seguir, um modelo de amor que poderia ser vivido dentro do lar, na vizinhança e entre os familiares. A dama deve desejar o cavaleiro, que lhe corteja gentilmente; os dois se casam e vivem felizes para sempre. Aos poucos, esse amor romântico entrava em nossa história para nunca mais sair, pelo menos até os dias de hoje!

O ideal do amor romântico foi aparecendo na socieda­de ocidental durante a Idade Média, pela pri­meira vez na literatura no mito de Tristão e Isolda, de­pois nos poemas e nas canções de amor dos trovadores. Era conhecido como “Amor Cortês” e tinha por mode­lo o intrépido cavaleiro que honrava uma bela dama e fazia dela a sua inspiração, o símbolo de toda a beleza e perfeição, o ideal que o incentivava a ser nobre, espi­ritualizado, refinado e voltado para assuntos “eleva­dos”.

Li há algum tempo um texto super interessante, minhas primeiras reflexões sobre esse “estado de espírito arrasador”: “O amor cortês”, de C.S. Lewis, onde o autor propõe-se delinear o surgimento do desse novo sentimento. Reconstrói, então, historicamente, o que seria tal “estado de espírito” – suas causas e características – perguntando-se sobre o que teria surgido primeiro: a poesia nova ou a nova emoção – com o intuito de fornecer dados para compreendermos melhor nosso presente e talvez até nosso futuro. O autor se pergunta: o novo sentimento ou a poesia, o que veio primeiro? E afirma: a vida e a literatura estão intrinsecamente ligadas. Sim, a arte em geral, e também a poesia e a literatura, ao mesmo tempo, reproduzem/refletem um momento histórico e criam/constroem/antecipam a  história, produzindo valores, formas de pensar e sentir, “estados de espírito”. Vejam, por exemplo as letras do Djavan: “Só sei viver se for por você”... e vejam, em contraposição, a linda letra do Gilberto Gil “Drão”... onde ele mostra o amor necessariamente construído: “tem que morrer prá germinar...”

Voltando ao texto do Lewis: ele considera uma “revolução” o surgimento em fins do século XI, no sul da França (Languedoc), de uma espécie nova de amor e da poesia de forma lírica que o celebra e lhe dá forma. Trata-se da poesia trovadora, de estilo artificialmente requintado, resplandecente ou enigmático. O sentimento celebrado é o amor com as seguintes características ou forma peculiar de se vivenciar: 

·        humildade e cortesia (a paixão romântica surge do antigo molde da relação vassalo-senhor. A bem amada era o senhor feudal a quem se prestava cortesias e a postura do cavaleiro era de humildade em relação à dama);

·        associação amor-adultério (na sociedade feudal o casamento nada tinha a ver com o amor, a mulher era dama e veneração dos vassalos e, ao mesmo tempo, propriedade do marido. O casamento era o pano de fundo, contrastando com a ternura e delicadeza do novo sentimento. Logo, qualquer idealização do amor sexual nesta sociedade onde o casamento era simplesmente utilitário deveria começar por uma idealização da dama e da relação);

·        e a religião amorosa do deus amor (a atitude do amante com a dama é semelhante à devoção à Virgem ou a adoração a Deus).   

   O amante ou enamorado é um ser abjeto, escravo ou prisioneiro, sempre chorando, ajoelhado aos pés da dama inflexivelmente cruel. Ele aspira às virtudes de obediência à dama, de aquiescência as suas repreensões, as mais injustas. Trata-se de uma servidão de amor associada e modelada na servidão vassalo-senhor feudal, onde o amante é servo da dama e até a trata como “minha senhora” e tem atitudes chamadas de “feudalização do amor”.

O autor situa tal Amor Cortês como uma parte da vida na corte, como a flor e a semente dos costumes aristocráticos onde se distingue os cavalheiros dos plebeus, sendo possível apenas aos “polidos”. Na poesia, o poeta ama a mulher de outro homem e pouco se importa com o marido. Mas não é um leviano galanteador: seu amor é uma emoção trágica e quase desesperada, salva por sua fé no Deus do Amor que não abandona seus crentes adoradores.

Trata-se, pois, de uma revolução, de uma quebra do passado clássico, que vai constituir a base da literatura europeia durante 800 anos, a paixão romântica da literatura inglesa do século XIX e até nossa ficção popular ainda revela o ideal de “felicidade" baseada no amor romântico bem sucedido.

Ovídio, o “mal compreendido”, foi o escritor da Idade Média que mais cantou o Amor Cortês. Não se sabe se ele ironizava ou estava reproduzindo em verso e prosa a nova forma de amar emergente. Nos versos ele trata dos desejos das mulheres (amantes de sua fantasia e árbitros de seu destino, que o castigam com uma disciplina de ferro e impõem-lhe uma vida de escravo).  Recomenda uma conduta vergonhosa e absurda com a mulher amada, fazendo uma confissão cômica dos abismos a que esse ridículo desejo pode levar o homem.

Enfim, O amor romântico é o ideal sonhado por qualquer personagem de filme ou novela, assim como também é o ideal de quase toda a sociedade ocidental moderna, o nosso ideal, de todxs nós (ou quase...). Desde muito cedo somos levados a acreditar numa relação amorosa fixa, estável e duradoura como única forma de realização afetiva. Passamos então a vida esperando o momento de encontrar “a pessoa certa”, para, a partir daí, vivermos felizes para sempre.

 

 Mas, já vimos, o amor romântico é uma mentira. Mente sobre as mulheres, sobre os homens e sobre o próprio amor. É uma mentira contada há tantos séculos que as pessoas querem vivê-la de qualquer jeito. Na realidade, amam o fato de estar amando, se apaixonam pela paixão. Sem perceber, idealizam o outro e projetam nele tudo o que desejam. No fim das contas, a relação não é com a pessoa real, que está do lado, e sim com a que se inventa de acordo com as próprias necessidades.

É claro que é possível viver um tipo de amor bem diferente, sem projeções e idealizações, longe da camuflagem do mito do amor romântico. Para isso precisamos, primeiro, ter coragem de abrir mão das nossas antigas expectativas amorosas e depois então, torcer para que mais pessoas façam o mesmo. Descobrindo outras formas de amar podemos experimentar sensações até agora desconhecidas, mas nem por isso menos excitantes.

Uma mulher me contou que se sentia mal entre suas amigas. Sentia-se julgada como se não fosse capaz de segurar um homem, de sustentar uma relação afetiva, um casamento. Algumas mulheres estão se desenvolvendo na vida profissional mas continuam procurando um homem como se isso lhes fosse trazer o "sentido da vida", nada mais faz sentido. Outras namoram e casam sem amor só por medo de ficarem sozinhas e ter de responder ao mundo – e a elas mesmas – essa pergunta chata: “Nossa, mas vocêêêê, solteira? Porque, se é tão bonita?”. E o tanto que as circunstâncias descritas acima interferem na auto estima!!! É muito cruel!!! 

Também já ouvi a revelação de mulheres, em relação à vida profissional, do medo de não serem bem sucedidas. Sabe-se que esse medo pode aparecer de maneira invertida: na verdade, o medo é de SER BEM SUCEDIDA, pois isso a faria rever de maneira drástica esses padrões tão enraizados. Uma escritora contou o caso de uma grande executiva que era solteira, mas usava uma aliança só para se sentir mais respeitada no seu meio de trabalho. Quer dizer, uma mulher solteira é menos competente do que uma casada? Ou será que ela faz isso para fugir da visão estereotipada “bem sucedida, mas sem vida pessoal”? É de assustar que ainda hoje algumas mulheres sejam julgadas negativamente apenas porque não estão dentro de um casamento! Sim, ainda vivemos esse “bulling social”. 

E o que dizer dos homens que ainda vivem (em sua maioria, talvez...) a cisão puta/pura, as mulheres que servem para ficar e as que servem para casar?

Tudo isso não é muito triste e cruel? Crescemos com essa idealização do casamento e do amor romântico de modo que nos tornamos aprisionadxs psicologicamente e tentamos ajustar o espírito e a mente dentro de um roteiro prescrito há séculos.

O cinema, as propagandas e diversos outros produtos culturais cooperam para manter essa ideologia de que o casamento heterossexual é o máximo de realização que uma pessoa pode esperar. Somos levadxs a transformar em “destino de vida” o que, na verdade, é uma circunstância, um “bom encontro que dura enquanto for bom”. Nada contra o casamento, nem contra a monogamia, mas é de se questionar que esse tipo de relação seja idealizada como a forma mais viável e aceitável de relação. Que seja considerada o “final feliz” do indivíduo, sua realização pessoal, e que quem não segue esse roteiro é consideradx fracassadx e/ou promíscux.

O Amor Romântico se repete também com pessoas que saem do modelo homem/mulher. Quem comenta sobre isso é Gilmaro Nogueira (psicólogo, especialista em Estudos Culturais, História e Linguagens) citando a feminista Adrinne Rocha: “...mas essa não é uma questão apenas de mulheres. Muitos homens que buscam relações afetivas com outros, assim como mulheres que buscam outras mulheres também descrevem o parceiro(a) pretendido (a) como: a pessoa certa; alma-gêmea ou pessoa que traga felicidade".

Ahhh... este modelo de idealização do outro acontece (não sem causar danos...) em todos os níveis de relação. Quem não conhece filhxs se matando emocionalmente, abandonando a construção da própria identidade, em função da realização do ideal da mãe/pai imposto a elxs? E o trabalhador que idealiza a figura do chefe? Não são, tais relações, de certa forma reproduções do modelo vassalo/senhor feudal?

Outro dia ouvi de um terapeuta: "a cliente tinha me idealizado tanto, me colocado num pedestal tão elevado, que um encontro verdadeiro entre nós não era possível" (embora este caminho da idealização seja ainda muito procurado, tanto por alguns psicólogos como por outros profissionais). Um grande perigo dessas relações idealizadas (ou mitificadas) é que perdemos a condição de humanização, muitas vezes pulamos da idealização para o desprezo. Quanto mais alto o coqueiro maior é o tombo, perigo para os dois protagonistas desse tipo de relação, o que mitifica o outro e o que é mitificado.

Então, conhecer os mecanismos do amor romântico nos dá a possibilidade de mudar esse modelo enferrujado. A relação amorosa pode e deve ser livre, sem pressões, questionamentos ou dúvidas. Existem mil e uma maneiras de amar, no lugar dessa maneira "romântica" de limitar o amor!

Não conheço ninguém, nenhum par que, ao se sentirem envolvidxs se perguntem: e agora, o que faremos? que relação queremos construir? Talvez a essa construção poderemos dar o nome de AMOR. Conheço muito mais o que podemos chamar de PETRIFICAÇÃO, o "buraco" do "pronto", como se tudo estivesse dado (namorar, casar, ter filhos...); conheço, por outro lado, pessoas que, ao se sentirem envolvidas e o outrx não quer (ou não pode) corresponder a essa programação determinada, saem da relação (de repente ou de fininho, não sem causar traumas a ambxs). Também vejo tristes desencontros causados por pessoas que, de certa forma, sabem o que não querem (o padrão) mas não sabem o que querem, o que propor. Vejo ainda outras relações tristes porque querem se enquadrar (e/ou enquadrar o outrx) nos padrões.

Enfim, acredi­to que se todxs nós tentarmos compreender os mecanismos psicológicos que atuam por trás do amor romântico e aprender a lidar com eles conscientemente, teremos nas mãos a chave para novas possibilida­des de relacionamento, tanto com os outros como com nós mesmxs. A grande questão levantada não é amar ou não amar... Trata-se de amar não rimando amor com dor, mora na filosofia!?!?

Vamos conversar mais sobre este assunto? Sim! considero a única maneira de crescer e criar novas possibilidades de amar melhor...

Beijos a todxs...

 SantuzaTU

PS.: Por favor! Não confundam a IDEOLOGIA DO AMOR ROMÂNTICO com o ROMANTISMO enquanto postura de vida (otimismo, esperança, alegria, namorar com a vida). Não sejamxs céticxs!!! Amar sempre vale a pena... de todas as maneiras possíveis... quando a alma não é pequena, já dizia o poeta...